— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

«Не так страшен дрон (ракета), как его обломки».
© Конашенковая поговорка

Антипрививочник Геннадий
Купил фальшивый кьюар код.
Теперь он ходит в рестораны
И людям руку подает!

Антипрививочница Ольга,
Купив фальшивый кьюар код,
Склонилась в бане над клиентом,
Открыв небезопасный рот!

Сидит Геннадий в ресторане
И, людям хохоча в лицо,
Вдруг думает — поеду в баню,
Опустошу свое яйцо!
… показать весь текст …

— Новый Год в России будет праздноваться три дня, — сообщила на брифинге глава ЦИК Элла Памфилова. — Это позволит нашим гражданам всем успеть поднять бокалы и выслушать речь Президента. Который также будет выступать трижды.
© ИА «Панорамикс»

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

На Украине тоже подхватили массовый тренд на классику: люди скупают старые кнопочные телефоны, чтобы на них не пришла повестка.

Решил Байден посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на ярмарку. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 100 долларов
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Байден ушел, на следующий день приходит в костюме, с секретной службой, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, господин президент
— А почем у Вас кило мяса?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, ещё вчера это разъяснил!

Не ветер бушует над бором,
Не в Альпах растаял ледник.
Россию с секретным дозором
Обходит весёлый старик.

Глядит, хорошо ль теплотрассы
Укутаны в пара клубы,
Нет новых ли вентилей часом,
И нет ли где целой трубы?

Тверды ли в подъездах сосули?
Забит ли прогнивший клозет?
Везде ль до копейки стянули
Котельно-ремонтный бюджет?
… показать весь текст …

— Штирлиц, что у вас с вирусом?
— Группенфюрер, наш доктор сказал, что те, кому положено умереть, умрут.
— Доктор Менгеле?
— Мясников.
— Зачем вы набрали мясников в доктора?

Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень задёшево, то таки можно».

Минпромторг: Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.

«Подняли российский автопром».
Так гарант похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича».

Роспотребнадзор считает, что требование пребывания на нудистском пляже в маске и в перчатках не является чрезмерным.

Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки!
Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика!
Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика.
Упс…

Британские ученые подсчитали — если заморозить 40 миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стоpоной 2 мeтра.

— Граждане, проходим. проходим в салон. Самолет не резиновый, что вы все столпились в проходе. И передаем за проезд. Тьфу ты, за пролет. Я же раньше кондуктором в маршрутке работала, привыкла по своему объявлять. И садимся, садимся. Сидячие места всего в два раза дороже. А до Таиланда нам с вами аж 12 часов лету. Кто тут пришел с мороженым судаком? Он же капает на головы пассажирам. И убираем рюкзаки и животы. Куда? А куда хотите Наш «Боинг» не резиновый. Хотя ему всего лишь полтинник. Как и мне…
… показать весь текст …

— А почему уссатый стасик не уходит в отставку после провала на Евро-2020?
— А потому что вальке-космонавтке каждый день приходят тысячи писем с просьбой оставить его тренером сборной.
— Упс …

«Кофе подавать не ниже 40 градусов».
Так Дмитрий Алкогольевич обозначил обязанности Сергея Кожеедовича на посту секретаря Совбеза.

Попрощалась со мною потенция,
Зубы, волосы, пламенный пыл.
Хорошо хоть осталась деменция:
Обоссался и тут же забыл.
(с)Джозеф Робинетт Байден-младший